作者：主创团·六六
最近有个朋友跟我大倒苦水。仇人
她说自家女儿上了大学后，儿女每个月家里给她生活费3000块，找样铜川市某某钢球股份业务部她还总嫌不够花。东西定拒
每次给她打电话没聊几句就开始要钱，家长绝今天要买新衣服，容易明天要和朋友聚餐，仇人假期又要钱出去旅游。儿女
朋友的找样脸上写满无奈：“我们给她付出也不少了，真不知道她为什么就不知道满足！东西定拒你是家长绝没看到她视频里翻的那个白眼，感觉不给她钱就是容易对不起她似的。”
我对朋友深表同情。仇人
我们养孩子，儿女不说图孩子将来多有出息，找样怎么也得懂得体恤父母吧，怎么掏心掏肺，反而养出个“仇人”呢？
要说父母的爱，像春天的阳光，温暖又无私。
但有时候，爱得太满，反而会成为束缚孩子的枷锁。
老话说得好：“惯子如杀子。”
当孩子伸手要某些东西时，家长若不懂得拒绝，最终可能亲手养出“白眼狼”。铜川市某某钢球股份业务部
当儿女向你要这4样东西时，家长一定要狠心拒绝！否则，你的付出不仅不会换来感恩，反而可能让亲子变成“仇人”。
第一样东西：无条件的物质支持
在现代社会，物质生活日益丰富，很多父母因为疼爱孩子，只要儿女开口要钱，就尽可能地满足。
但这种无节制的金钱供给，很容易助长孩子的虚荣之心。
邻居家老两口就有这么一个儿子。
男孩成绩不错，考上了名牌大学，毕业就留在了北京工作。
刚工作一年就吵吵每天通勤坐地铁太累，撺掇老两口给他买了一辆20多万的车。
这不最近又说什么租房太贵，吵吵着要买房，每天一张口就是买房，说不买就要断绝亲子关系。
可怜老两口掏空了自己全部的积蓄，也远远不够北京一套房的首付，只好挨个给亲戚们打电话，各种低声下气地借钱。
听我妈的意思，实在凑不够，他们就打算把自己住的老房子卖了。
老两口可能也没想到，自己一辈子为孩子付出，却把孩子喂养成了一个“白眼狼”。
听我妈说，那孩子从小就爱攀比，每天要这要那，家中的名牌球鞋满满一个柜子。
明明家庭条件一般，但每次他要啥父母都会尽力满足，还安慰自己：“孩子想要啥就买啥，不能苦了孩子！”
多少父母在拼尽全力掏空自己钱包的同时，也掏空了孩子的感恩之心。
当孩子觉得“父母的钱就是我的钱”，他们永远不会懂得珍惜，更不会努力。
心理学上有一个“棘轮效应”，指的是：人的消费习惯形成之后有不可逆性，即易于向上调整，而难于向下调整。
所以，当孩子小的时候伸手过度索要金钱时，父母要学会拒绝。
父母要学会设定金钱边界：一起制定合理的消费计划，拒绝“奢侈消费”请求。
如果实在有消费需求，可以鼓励子女通过兼职、贷款等方式承担部分费用，让他们明白金钱来之不易。
第二样东西：没有原则的包办
知乎上一个女孩哭诉，说自己活得很痛苦。
从小到大，她都被父母保护得很好，基本上什么家务都没有做过。
直到大学毕业，她都没自己洗过一次衣服，也没进过厨房，生活里只有学习这一件事。
包括平日有什么爱好、穿什么衣服、高中选什么学科、大学读什么专业，也都是父母一手包办。
可是，上了大学后，她过得很痛苦。
军训时，因为不会折豆腐块的被子而急到掉泪；在宿舍，因为卫生打扫不干净而被室友嘲笑、排斥……
在大学期间，她在很长一段时间都没有朋友，不开心了也没有人倾诉，日子过得特别压抑。
这种情况到她工作之后依旧延续，不懂人情世故，稍微难一点的工作就爱掉眼泪，在基础岗位上一做就是四五年……
从小被父母包办的孩子，童年可能会过得很顺利，但是孩子长大后却会过得非常痛苦：
缺乏独立能力，会让他在集体生活中落后于人，然后招人耻笑；
没有抗挫能力，一旦遇到困难只想逃避，没法面对未来的风风雨雨；
欲望膨胀，想要改变，却……
正如纪伯伦在《先知》中所言：“你们的孩子，其实不是你们的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。”
父母若将子女视为“附属品”，为孩子做好一切，将收获疏离与怨恨。
孩子应该有自己的独立的人生，自己的想法。
杭州14岁的男孩子浩一放暑假就喜欢三天两头给家里做饭。
以前妈妈做饭时，子浩总爱在旁边默默观摩；
慢慢地，子浩已经到能够完整烧出一顿饭了，比如蒜泥空心菜、番茄炒蛋等简单的家常菜。
像子浩这样的孩子，独立又有动手能力，未来一定发展得不会差。
家长只有学会适当放手，给孩子独立成长和体验世界的机会，才能帮助孩子更好地成长。
第三样东西：无底线的妥协宽容
看过一个新闻，一位小男孩不愿意上学，妈妈劝了大半天，他一直在那无动于衷地玩着手机。
妈妈无奈地问他：“到底要怎样，你才愿意去上学？”
他的儿子说道：“你给我跪下，我就去上学。”
妈妈听了儿子的话，立马给儿子跪下。
她的儿子看到妈妈为他下跪，开心地拍下了妈妈跪着的照片，发到朋友圈炫耀。
而这位可怜的妈妈，足足在那跪了一个小时，得到的依旧是儿子的冷漠无视。
同情这位妈妈的同时，我却不得不说出一个扎心事实：
孩子不是在某一天突然变得叛逆难管，不尊重父母的。
如果这位母亲从前不曾一次又一次地纵容孩子，轻易跟儿子妥协，怎么会迎来今天这样的局面。
有句话说得好，跪着的父母，养不出站着的孩子。
想要让孩子尊重你，你首先要让孩子有敬畏之心。
一位网友，在发现女儿认为家里最好的就应该给自己，并且对家里人说话都很不客气时，便决定亲自给女儿上节课。
当女儿再次因为沉迷看动画片不上桌吃饭时，不再等她，也不留饭菜。
看完电视后，女儿上桌就问她最爱的鸡腿时，妈妈直接告诉她外婆吃了。
女儿嚎啕大哭，她立刻把女儿带到屋里教育，传递了这3种思想：
也是自那以后，女儿没有再对谁颐指气使，明显谦和多了，对长辈的态度也恭敬多了。
宽容不等于纵容，爱不等于妥协。
父母真正的爱，是趁早给孩子立规矩，让孩子成为一个明辨是非，遵守规矩的人。
第四样东西：无休止的情绪发泄
我有次去朋友家做客。
我和朋友正在那聊天，朋友的儿子小武气冲冲地从外面回来了。
朋友关心地问他怎么了，他却梗着脖子大喊“不用你管！”一把摔门进了屋。
朋友悄悄告诉我，今天小武月考成绩下来，估计是没考好，还特意去屋里安慰他：“没事，不就是一次没考好么，下次再努力。”
却被小武粗暴地推了出来：“烦不烦啊你，我考成啥样也跟你没关！”
据我所知，小武已经不止一次这样对朋友发脾气了，甚至在外面还对朋友大呼小叫。
很多孩子把父母当成情绪垃圾桶，在同学们面前总是彬彬有礼，回家就冲着父母一顿发泄情绪。
我们当然要做孩子的避风港，但不能变成任由孩子践踏的情绪沙包。
健康的亲子关系，应该是互相体谅，而非单方面索取。
孩子小时候就能对家人随意发脾气，长大后很可能就因为一点事和家人大吵一架，甚至拳脚相加。
父母要学会设立情感边界，告诉孩子，家不是情绪的放纵场，而是“允许表达但有正确发泄方式”的地方。
孩子会懂得：
你可以生气，可以发脾气，但不能用伤害来解决问题。
我们是你最亲的人，无论发生什么，我们都愿意帮助你，你有什么情绪，困难，都可以说给我们听。
让孩子知道，与其用愤怒筑墙，不如用温柔铺路，千万别让你的怒火灼伤最爱你的人。
教育家马卡连柯说过：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。”
父母之爱子，则为之计深远。
父母对孩子真正的爱，不是有求必应，而是让孩子知道：
每一分钱都来之不易——否则他们永远学不会感恩；
自己的事情自己做——否则他们永远学不会独立；
要对父母有敬畏之心——否则他们永远不懂尊重；
不要随意发泄情绪——否则他们永远无法成熟；
要知道，你今天的狠心拒绝，正是孩子未来立足社会的资本。
与各位父母共勉。
（作者：探索）